One day you'll be back

It was not me. It wasn't for me. That wasn't my Christmas tree. It was a cold August night. The usual at that time of year. The day had passed normally and I happily awaited his call. The windows still stained from the previous day's storm told the story of the days of an atypical summer, a summer that glimpsed the miracle of new love, of the memory of afternoons in the street, of children shouting on the sidewalk for my brother to come down, of my mother shouting for me to finish my homework. Blessed summer, colored crystals, spring of illusion at forty degrees? The afternoons were long until I heard your voice. In that instant the scene froze, and my daily life began to make sense. Your eyes spoke to me through your voice and I could feel how much your fifteen teenage years loved me.All this time I have looked through my memories at the picture of that last afternoon when I saw you. You pretended to know that you were not leaving, that you would come back to say goodbye. You used to tell me: "Christmas is not for me, but when you look at the tree you will have a present from me, every year it will be there, you don't know why or how, but you will always find it". The wet streets talk to me about you whispering your name and reviving my memories and I still hope that one day you will slip through the clouds and come back to look for me, enter through my window and take me to that world that only you know. You swore to me eternal love but that day you left this little girl at the mercy of the passing of time, which is the only one that does not forgive, implacable in its presence, untamed and impossible to tame. If one day I were to tell you that in that tree I found your gift, I would lie, I would cry so bitterly that its lights would go out when I saw my disconsolate tears, useless hopes banished to the oblivion of illusion. That is the true tragedy of childhood, to discover that life is promised to us in crayons that gradually lose their intensity and when we want to realize we have grown too much, and the crayons are already pens, and the pens are markers that one day no longer mark, nor paint, nor write love letters. I miss you. You told me you loved me; that I was your child, the only one, that you would always be with me. But that fateful afternoon you left. And my world stopped, and you knew it. You knew it was our last time. The last time for both of us. The unconditional. The one that tears can't bend. No turning back for the memory of your first smile, no comfort for my poor heart. But I remember you every day, every night, from my little world, from my humble life, I love you and, believe it or not, I wait for you, because I know that one day you'll be back.

Your lie in April

 

 Sweet Kaori:

It's been fifteen years since you left and I still see how you come running back smiling.

I always carry with me the phrases you used to tell me about Charlie Brown, but there's 

 one that I don't agree with: "the secret of life is just to get used to it" and I can't get used to

 your absence and I don't think I ever will.

  It's winter but on your grave there are always flowers, as cheerful as you were.

 I 've tried to go on living and your memory pushes me to want to be happy.

                         When I'm sad I do as you told me: I rest my head on my arms and it's magic: 

I smile again, I see you holding my hands.

You gave me so much that sometimes I think I didn't do enough, you illuminated the darkest 

 path that was my life. 

You know I've got a little girl called Kaori, her mother left us when she was a baby, she

 told me she couldn't compete with your memory.

 And it's true, I'll never be able to  love anyone like you and my daughter reminds me every

moment you were in my life. She is cheerful, determined, talented, funny: she is just like you.

I didn't come to understand the importance of the things you said to me until I lost you.

                                          

                                    "You know, I'm not always going

                                       to be around to help you".

 Kaori, you made me believe that I could handle anything, and that's the greatest gift

I've ever been given. 

I got to play the piano again, I got to forgive my mother, and I'm still seeing Tsubaki and 

Watari. All your unconditional love made me forgive myself too.

True love, Kaori, doesn't knock at the door, it carries keys, and you had the keys to my heart.

                            When we meet again we'll jump off that bridge, and we'll laugh, and 

fireflies will light us up.

You're the love of all my lives because I know that in the next one I'll find you, but this time

we won't be separated, I promise, there will be no fear, there will be no suffering.

 Kaori, it's only for a while, wait for me, keep smiling while you are still illuminating my 

memory.

Thank you for making me so happy. I will always be by your side.

                                                I love you! I love you!

                                                       I LOVE you!

                                           

                                                   Will it reach you?

                                                      I'm sure it will   

                                                                       

                                                             Kousei <3

Shigatsu wa kimi no uso

Sweet Kaori:

Dear Killua,

                                                                                                                           12/12/2024

          Dear Killua,

   It's been a long time since we last saw each other; time passes slowly for those 

   who love the most.

   I remember when we said goodbye, I wanted to hug you but I just couldn't, if I had done 

   I'd not have been able to separate from you.

   You were my first friend, and I was yours and we lived so many adventures that time 

   stopped for us.

   I'm so sorry for all I made you suffer, I'm really sorry that a soul as pure as yours cried so 

   much for me.

   Now I am aware of the damage I did to the person who loved and cared for me the most.

                 I miss hearing: BAKA!!! just like you used to tell me; I loved to see you angry  

   because of my stupid things. I feel like I'm missing half life if you're not around.

    I know it's late for this, I know I failed you.

    I saw Melody a little while ago and she works for your family now. She told me that they

   don't know where you are but before you disappeared you left Alluka in charge of 

    Leorio and Kurapika.

   Every day of all these years I have thought of you, how happy and brave you made me, 

   and above all, of our friendship, which we swore would never be broken.

   I don't know how to find you or where to send this letter but I do know that you are 

   the best friend anyone could ever have.

          Killu, you carried me so many times... and if I am here it is because you saved my life.

    I remember when you told me that I was the light, but that's not so: the light was 

    always you since the first time I saw you with that skate.

    I'm the luckiest person in the world to have crossed paths with you; every 

    second we spent together was worth it.

    I hope that wherever you are you are happy and that you eat many chocorobots, I don't 

    ask more from life.

 

Thank you, Killua, for so much! Thank you from the bottom of my heart for being in my life.

                 Do you remember that song that aunt Mito liked so much?

                                    "We'll meet again

                                     don't know where

                                      don't know when

                                      but I know we'll meet again

                                      some sunny day"

                          

                                       Love you so much, Killua

                                                      Gon <3

           

                  

 

                                  

                                                        

  

  

  

  

  

 

        

          

 

     

       

 

Querido Killua,

         Querido, Killua,

   Hace mucho tiempo desde la última vez que nos vimos; el tiempo pasa despacio para 

   aquellos que más aman.

   Recuerdo cuando nos despedimos, quería abrazarte pero no fui capaz, de haberlo hecho

   no habría podido separarme de ti.

   Fuiste mi primer amigo, y yo el tuyo y vivimos tantas aventuras que el tiempo se paró

   para nosotros.

             Siento todo lo que te hice sufrir, siento que un alma tan pura como la tuya llorara

   tanto por mí.

   Ahora soy consciente del daño que hice a la persona que más me ha querido y cuidado.

  Echo de menos escuchar: BAKA!!! tal como tú me lo decías; adoraba verte enfadado

  por mis estupideces. Siento que me falta media vida si tú no estás.

  Sé que es tarde para esto, sé que te fallé.

              Vi  a Melody hace poco tiempo y ahora trabaja para tu familia. Me dijo que no

  saben dónde estás pero que antes de desaparecer dejaste a Alluka a cargo de Leorio y

  Kurapika.

  Cada día de todos estos años he pensado en ti, en lo feliz y valiente que me hiciste, y

  sobre todo, en nuestra amistad, que juramos que nunca se rompería.

             No sé cómo encontrarte ni dónde enviar esta carta pero sí sé que eres el mejor

 amigo que alguien pueda tener.

 Killu, me cargaste tantas veces... y si estoy aquí es porque me salvaste la vida.

 Recuerdo cuando me dijiste que yo era la luz, pero eso no es así: la luz siempre fuiste tú

 desde la primera vez que te vi con ese patín.

 Soy la persona más afortunada del mundo por haberme cruzado contigo; cada segundo

 que pasamos juntos mereció la pena.

 Espero que allá donde estés seas feliz y que comas muchos chocorobots, no le pido más

 a la vida.

           ¡Gracias, Killua, por tanto! gracias de corazón por haber estado en mi vida.

 ¿Recuerdas aquella canción que le gustaba tanto a la tía Mito?

           "We'll meet again

             don't know where

             don't know when

             but I know we'll meet again

             some sunny day"

                                 Love you so much, Killua

                                               Gon <3 /p>

Tristeza

Siento si llevo tanto tiempo sin escribir; a veces es buena señal y otras mala. 

Llevaba tiempo queriendo escribir sobre esto porque es un tema algo tabú y sobre el que

hay muchas confusiones. 

Ante todo la tristeza es una emoción, no un sentimiento. Mucha gente aprendió esto

viendo Inside Out, la famosa película de Pixar, que por cierto es pelín tendenciosa.

Relegan a Tristeza como si fuera una emoción menor y plantean todo desde el punto

de vista de Alegría que puede solucionar "cualquier cosa". Y NO.

Al final lo arreglan un poco tirando de Tristeza para que la niña elabore un duelo

sano y pueda quemar esa etapa y asumir su nueva vida.

¿Por qué contar esto? porque quiero que veáis la importancia de la tristeza en nuestra

vida, no una tristeza patológica sino natural.

Llorar no sólo no es malo sino que es necesario. Para encarar y superar determinados

traumas y problemas la tristeza nos da la mano y nos acompaña en ese tránsito

para que podamos aceptar y comprender que la vida sigue y que estar triste 

es la forma que tenemos de defendernos ante el dolor. La alegría no cabe en ese

proceso porque lo que necesitamos es echar nuestros demonios y nuestros miedos

y las lágrimas drenan el dolor y eso sólo es posible si te permites sentirte vulnerable

y, ¿por qué no? triste.

La tristeza pone en su sitio a la pena y lucha contra ella, aunque parezca contradictorio.

El infierno son los demás, ya lo decía Sartre, son ellos los que te dicen que no llores,

que estés contento, que hagas cosas, que estar triste es de débiles. Pues no. Es justo lo

lo contrario, hay que ser valiente para reconocer que  lo estás pasando mal. La 

tristeza es muy necesaria, sin ella no podríamos elaborar un duelo ni superar golpes

ni sentir cosas que, de otra forma, no podríamos sentir.

Vuelvo a aclarar que hablo de una tristeza natural no una aguda que se convierta

en depresión. Por desgracia eso ocurre muchas veces pero no siempre que estemos

tristes nos vamos a deprimir.

Dejaos llevar por vuestras emociones, si tenéis que llorar, llorad, si tenéis que reír

reíd.

Mi abuela siempre decía que las lágrimas despiertan a los ángeles.

Así que ya sabéis, NO estáis solos.

Encerrados

Si hace un mes nos hubieran dicho que íbamos a tener que encerrarnos en nuestras

casas sin poder apenas salir no nos lo hubiéramos creído.

Y ahora estoy escribiendo esto desde mi encierro no voluntario pero sí responsable y

amparado en un estado de alarma decretado por el gobierno debido a una pandemia

que apareció de la noche a la mañana.

Parece una película de estas catastróficas; cuando vimos que empezaba en China nunca

pensamos que llegaría aquí y con tanta virulencia.

      En poco tiempo llevamos más de 4000 muertos y mas de 50000 infectados, ( que

se sepa). y la mayoría se concentran en la comunidad de Madrid.

Parece un país fantasma: bares cerrados, hoteles, tiendas... casi todo. La sensación es

apocalíptica y el miedo de la gente se ve en sus ojos, lo que dejan entrever sus mascarillas.

Todo es silencio hasta que a las 8 de la tarde sale toda España a los balcones a aplaudir a

los sanitarios, los mismos que se están dejando la vida por cuidar de tantísimos enfermos.

Falta material, faltan camas, falta de todo.

Hay algo terrible y es que mucha gente está muriendo sola, sobre todo abuelicos. que

no pueden dar un último adiós ni a sus nietos ni a sus hijos ni a nadie.

No poder decir adiós; se me rompe el corazón.

Pero es que este maldito virus ha conseguido separarnos, sólo espero que cuando todo

pase estemos más unidos que nunca.

         Algo que también me estremece es lo que está pasando en las residencias. Espero

que se depuren responsabilidades cuando esto pase. También me dan mucha pena los

niños pequeños, es muy duro para ellos.

Creo que nadie estaba preparado para algo así y también creo que las medidas

se tomaron tarde.

El ejército ha tomado las calles y aunque están haciendo una labor encomiable, a mí me

me da yuyu. Me da sensación de más intranquilidad si cabe, como si estuviéramos

más en un estado de sitio.

Hay unos pocos afortunados que pueden pasear, como los que tienen perro: el resto

nos tenemos que conformar con ver series, limpiar la casa o dormir.

        Yo, por circunstancias personales, estoy acostumbrada a los encierros. Mi trastorno

bipolar me ha tenido ingresada por largo tiempo muchas veces. Sé lo que es no poder

salir de un lugar de ninguna de las formas, y al menos tengo ese recurso parar

sobrellevar esto.

He salido en contadas ocasiones a la calle: super, farmacia o estanco.

Echo de menos mi cafecito de la mañana en el bar. Echo de menos pasear. Y echo

de menos a mis amigos y familia.

Es duro pero no tanto como vivir con la amenaza de un ataque aéreo o una hambruna.

Creo que nuestra generación está muy acostumbrada a vivir bien y por eso lo llevan

tan mal.

De la misma forma hay personas con iniciativas solidarias muy bonitas: también está

saliendo lo mejor de nosotros.

Os preguntaréis si tengo miedo; pues sí, lo tengo, pero no por mí, sino por la gente que

quiero y que deseo con toda mi alma que no enferme.

Este puto bicho no va a poder con nosotros, de eso estoy segura.

También quiero agradecer a mis psiquiatras, psicólogos, ATS, etc, que me llaman para ver

cómo voy porque saben que con mi patología podría tener un bajón o una subida.

          Más agradecimientos: a mis compis de curso, que me animan a través del grupo y

son súper buena gente.

Por supuesto toda mi admiración al personal sanitario que están en primera línea de fuego

luchando contra este maldito virus. Sois todo generosidad y trabajando al límite.

También a toda la gente que esta currando con el peligro que supone: personal de

supermercados, transportistas, farmacias, bomberos, policía, kioskos, estancos y muchos.

más. A todos GRACIAS, porque por vosotros el resto podemos quedarnos en casa

 recluídos.  Todo esto pasará, no sé cuándo,

 pero cuando pase nos daremos cuenta de la dimensión de las pequeñas cosas, de lo que

realmente importa en la vida.

La vida es maravillosa. Esto es sólo un pequeño tropiezo. Y lo salvaremos.

La libertad es sólo un estado mental.

                                                  Fuerza y todo mi amor.

TODOS AL SUELO

Cuando nos desmoronamos y nos caemos, a veces lo último que necesitamos es que 

alguien se lance a por nosotros, porque muchas veces es necesario estar abajo para poder

volver arriba con un gran impulso.

Si me caigo, NO necesito que me levantes, NECESITO que te tires al suelo CONMIGO.

No surprises

Eso quiero, nada de sorpresas, sólo tranquilidad, ni siquiera felicidad.

Tan fácil y tan difícil.

Sal, anímate, haz cosas...

Este es el tipo de comentarios que te hace la gente cuando tienes depresión y ellos no han

pasado por ninguna. No han visto una depresión ni a mil kilómetros.

No digo que toda la gente que te dice esto lo haga con mala intención pero la mayoría

resultan ser unos absolutos estúpidos; desconocen los mecanismos que rigen la mente de

de alguien que sufre esta enfermedad.

Ni yo misma, que la he sufrido en muchas ocasiones, me veo capacitada del todo para

hablar de las depresiones de los demás.

Lo que sí puedo decir es que se sufre, y mucho, y que es una enfermedad que, aunque

no lo parezca, es muy desconocida.

La depresión no se limita a llorar y estar triste, de hecho hasta existe un diagnóstico

que es depresión SIN tristeza; ¿cómo os quedáis?

Cuando me la diagnosticaron hace ya 8 años le dije al psiquiatra que eso era como

una tortilla sin huevos. Rió. Le hice risa.

A mí no me hacía pero soy ultra irónica y no me salió decir otra cosa.

En aquellas, mi depresión sin tristeza consistía en cansancio, apatía, desinterés, mucho

sueño, anorexia (como falta de apetito), vamos, pocas ganas de hacer nada.

Me mandó un estabilizador (topiramato) y en menos de dos meses  remonté, con tanta

fuerza que sufrí una hipomanía (creo que ya sabéis que soy bipolar).

¿Qué hicieron? pues darme quetiapina, un antipsicótico, no de los más fuertes pero

  tampoco flojo.     

 Esa vez ha sido la única que he tenido depresión sin tristeza, el resto, por

desgracia, han sido con una tristeza profundísima y a veces incapacitante como para

llevar una vida normalizada.

Este verano he pasado casi 4 meses en hospitales, así que creo que puedo opinar un

poco. Primero tuve una manía y luego una depresión profunda que se fraguó en 10-15

días. De repente no veía salida a nada. Lo bien que me encontraba a finales de julio

a finales de agosto se convirtió en una pesadilla. Llorar sin parar, absolutamente lábil.

Fue terrible pero gracias al equipo de psiquiatría del Royo Villanova volví a sonreír,

aunque costó. Los primeros días sólo quería dormir y esconderme del mundo.

     Lloré muchísimo pero fui remontando con un antidepresivo no muy fuerte, el

Escitalopram. Mi doctora y todo el personal me sacó del hoyo. Gracias por tanto.

     Pero la depresión va más allá; me he topado con personas que estaban viviendo

un infierno y no veían luz por ninguna parte.

He intentado ayudar a todas; con alguna lo he conseguido, pero la depresión no se cura

fácilmente. Es tremendamente complicado, es muy reactiva y en cada persona se presenta

de una forma. Afecta más a mujeres y más duramente.

Pocas cosas hay más tristes que alguien con la mirada perdida en un hospital.

Porque una depresión puede tener motivos externos (exógena), como problemas

familiares, cosa que he visto mucho, pero también internos (endógena); no hay una

razón concreta que justifique tanto sufrimiento. Los neurotransmisores campan a sus

anchas y tú te hundes en el fango. Hay muchas medicaciones, gracias a Dios, pero a

veces simplemente no funcionan.

                  Por desgracia, cada persona es distinta, y lo que a otro le sirve a ti no.

Quiero mandar desde aquí todo mi amor y mi cariño a todas las personas deprimidas

con las que he estado, tanto en el Royo como en el Clínico. Los médicos, ATS,

y demás personal hacen una labor encomiable.

   La depresión tiene una característica muy peculiar y es que nos hace ser más realistas,

tenemos una conciencia de enfermedad que no se da en otras patologías: y esto tiene su

lado positivo porque somos más colaboradores y de esa manera se aborda el tratamiento

mucho mejor. Hay otras patologías en las que el enfermo no sólo no colabora sino

que se boicotea y se hace, por ejemplo las niñas con trastorno límite, mucho daño.

Normalmente este último va asociado a la anorexia extrema.

Por suerte o por desgracia he visto, y veo, desde hace 27 años, a muchas personas con

depresión y puedo decir que es una enfermedad muy compleja porque siempre

está el fantasma del suicidio; y los médicos lo saben y nosotros lo sabemos.

Es raro la persona con depresión mayor que nunca haya fantaseado con la idea de

morir o incluso lo haya intentado. Y esto debería ser un tema al que dedicar no solo

tiempo, sino recursos. No podemos permitir que casi 4000 personas se suiciden al

año: eso sin contar intentos fallidos y parasuicidios.

Luchemos entre todos, hagamos algo, porque la tristeza profunda y paralizante es una

de las sensaciones más atroces que se pueden vivir.


                 Desde aquí quiero animaros, deciros que se sale, que cuesta, lo sé, pero que

si yo he podido vosotros también.


Y si tenéis ideas suicidas, por favor id al hospital.

NO ESTÁIS SOLOS. PODÉIS SALIR.

Good enough

¿Hasta qué punto el sufrimiento en la infancia te convierte en lo que eres de mayor?

Mi pregunta siempre será la misma:

¿SOY LO BASTANTE BUENA?

Libre al fin

Después de casi 4 MESES. :______________)

Beautiful

Una de las canciones más bonitas que se han escrito jamás.

Fleetwood Mac.

No diré nada más, señoría. <3

Mis chicas

La vida a veces se empeña en hacerte todo difícil y tú luchas, vas contracorriente, sacas

tu fuerza y ni aun así puedes.

Pero a veces te cruzas en lugares inesperados y escarpados a personas extraordinarias

que te salvan la vida un poquito.

No es ningún secreto que llevo más de tres meses de hospitales y allí he conocido

personas maravillosas que aun pasándolo ellas fatal me tendieron la mano.

Son mis niñas, a las que yo también cuidé y  a las que quiero de corazón.

        Mis pequeñas M y T me lo dieron todo y me lo dan. Yo también lo intento porque

después de todo lo vivido somos como hermanas.

Los psiquiatras no recomiendan que tengamos contacto fuera pero a mí verlas, y sobre

todo verlas mejorar, me hace muy feliz.

No son mis ángeles, son mis arcángeles, ese tipo de amigas a las que puedes llamar a

las cuatro de la mañana.

Las personas que mas daño me han hecho en esta vida no tenían problemas mentales;

creo que con eso lo digo todo.

Sé que las voy a tener siempre y ellas a mí porque la amistad auténtica, fraguada

en el infierno, es irrompible.


      Pequeñas M y T os adoro. Gracias por aparecer en mi vida y quedaros.

Sois lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo y os prometo que todo irá bien.

Lo tenéis todo: amor, dulzura, inteligencia, humor, empatía, cariño, fuerza. TO DO.

        Os puedo prometer una cosa: esté como esté me tendréis siempre. Gracias

por tanto.


                                           OS QUIERO MUCHO.


                                 

Todo pasará

He visto cosas que no creeríais; he visto a alguien sumido en la depresión volver a sonreír.

Bye, bye.

Déjame, olvídate de mí, ya no me haces feliz.

Elegí vivir

Hay poemas que van más allá de cualquier descripción y para éste de Kipling me faltan

 adjetivos. Cualquier cosa que diga se queda corta ante tantísima belleza. Kipling fue, es,

y será, un dios de la literatura.

Disfrutad de esta maravilla.


ELEGÍ LA VIDA:

No quise dormir sin sueños:
y elegí la ilusión que me despierta,
el horizonte que me espera,
el proyecto que me llena,
y no la vida vacía de quien no busca nada,
de quien no desea nada más que sobrevivir cada día.

No quise vivir en la angustia:
y elegí la paz y la esperanza,
la luz,
el llanto que desahoga, que libera,
y no el que inspira lástima en vez de soluciones,
la queja que denuncia, la que se grita,
y no la que se murmura y no cambia nada.

No quise vivir cansado:
Y elegí el descanso del amigo y del abrazo,
el camino sin prosas, compartido,
y no parar nunca, no dormir nunca.
Elegí avanzar despacio, durante más tiempo,
y llegar más lejos,
habiendo disfrutado del paisaje.

No quise huir:
y elegí mirar de frente,
levantar la cabeza,
y enfrentarme a los miedos y fantasmas
porque no por darme la vuelta volarían.

No pude olvidar mis fallos:
pero elegí perdonarme, quererme,
llevar con dignidad mis miserias
y descubrir mis dones;
y no vivir lamentándome
por aquello que no pude cambiar,
que me entristece, que me duele,
por el daño que hice y el que me hicieron.
Elegí aceptar el pasado.

No quise vivir solo:
y elegí la alegría de descubrir a otro,
de dar, de compartir,
y no el resentimiento sucio que encadena.
Elegí el amor.

Y hubo mil cosas que no elegí,
que me llegaron de pronto
y me transformaron la vida.
Cosas buenas y malas que no buscaba,
caminos por los que me perdí,
personas que vinieron y se fueron,
una vida que no esperaba.
Y elegí, al menos, cómo vivirla.

Elegí los sueños para decorarla,
la esperanza para sostenerla,
la valentía para afrontarla.

No quise vivir muriendo:
y elegí la vida.
Así podré sonreír cuando llegue la muerte,
aunque no la elija…
…porque moriré viviendo.

Mirada

Escenas inolvidables

Si hay una película que deberían ver todos los escolares es Días de Vino y Rosas.



No hay nada como una buena imagen para sacudir la conciencia y el alma.



El alcoholismo es una lacra, me he cansado de ver gente, y además muy joven, en



hospitales intentando salir del décimo círculo del infierno que es la bebida.



      Esta película me ha impresionado siempre y si con esta escena no se os quitan las



ganas de adentraros en ese mundo no sé qué puede hacerlo. Jack Lemmon está



magistral, es un regalo del cielo, al igual que la gran Lee Remick.



Un apunte sólo: el alcoholismo puede "contagiarse".



NO BEBÁIS.



P.s: Y menos solos y en casa.

Colors

Cuando mi corazón no está para profundizar en nada os pongo canciones. La que va

a continuación está en mi top 5 de canciones más adoradas. Una melodía preciosa

con una letra increíble que va directa a tu yo más profundo.

Dedicada a todos aquellos que me habéis estado cuidando todo el verano. Os quiero.


GRACIAS.